Как жить с родителями

admin
06.04.2019 0 Comment

Почему опасно жить с родителями?

В разных странах по-разному относятся к тому, в каком возрасте человека можно обоснованно считать взрослым. В России принято считать, что уже по достижении 18 лет юноши и девушки достаточно сформированы, как личности, и могут целиком и полностью отвечать за свои поступки. В ряде других стран полноценное совершеннолетие наступает в 21 год.

С точки зрения психологической зрелости второй подход более оправдан: в 18 лет молодые люди еще только-только выходят из школы или среднего специального образовательного учреждения, пытаются разобраться с профессиональным самоопределением, возможно, разочаровываются в сделанном выборе и ищут более подходящую для себя профессию. Это время перемен, метаний и сомнений. В 21 же год все это более-менее успокаивается, и человек начинает достаточно трезво смотреть на свою жизнь и нести осознанную ответственность за свои поступки.

Мы настоятельно рекомендуем вам жить отдельно от родителей, если вы преодолели эту условную отметку совершеннолетия в 21 год и уже отпраздновали свой следующий День Рождения?

Взрослому человеку нужен максимум личного пространства

В принципе, стремиться к самостоятельности и независимости абсолютно естественно с раннего подросткового возраста. Но пока вы еще учитесь в школе или на первых курсах колледжа/университета, вы продолжаете достаточно сильно зависеть от своих родителей. Речь идет и о финансах, и о моральной поддержке, и о помощи в быту, и о многих других нюансах. Собственно, заботиться о вас на протяжении всего этого времени и является одной из основных обязанностей ваших матери и отца.

Но когда вы окончательно и бесповоротно становитесь взрослыми, вам нужно больше. Вам нужна не автономия в метафорическом государстве, которым управляют ваши родители — вам нужна полноправная власть в вашей собственной жизни. Не страшно, если она будет включать в себя ошибки, неудачи, разочарования. От этого никуда не денешься. Гораздо важнее, чтобы у вас была возможность действовать именно так, как вы считаете нужным, без оговорок на нежелание потревожить родителей, боязнь получить их неодобрение или, тем более, усвоение навязанного ими мнения.

Ваши затаенные обиды будут жить и подкрепляться каждый день

У большинства людей есть какие-то высказанные или невысказанные обиды на родителей. Забыли про утренник, не позволили заняться хобби и превратить его в работу, отшлепали на глазах у других детей — такие вещи не забываются, особенно если раскаяния и извинений со стороны матери и отца после них не поступило.

Однако все эти явления можно преодолеть и не позволить им повлиять на ваше психологическое здоровье, на вашу зрелость и состоятельность. Но на расстоянии. Сложно взять и выкинуть из головы затаенные детские обиды, если вы видите родителей каждый день, да еще и, возможно, сталкиваетесь с новыми конфликтами: совместное проживание без них обходиться не может. Этот аргумент приобретает особенную силу, если отношения с мамой и/или папой у вас в принципе достаточно сложные и болезненные.

Итак, если вам уже есть 22 года, и вы живете с родителями — для вашего же блага и для нормального развития ваших отношений будет лучше, если вы съедете. Даже если вам кажется, что вы живете вместе душа в душу, после переезда вы наверняка почувствуете, насколько многого были лишены, и насколько легче дышится в по-настоящему самостоятельной жизни.

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ. ЗАЧЕМ?
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их.
По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления. Птичка должна вылететь из гнезда и точка. Уверена, что существует много семей, где дети и родители отлично уживаются вместе, делят обязанности и уважают пространство друг друга. Не очень много знаю таких семей, но допускаю их существование. И – да, они не обращаются к психологу по этому поводу.
А кто обращается? Судя по моей личной практике могу выделить типичных три варианта:
ВАРИАНТ А: ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ
Взрослые дети живут с родителями, потому что находятся с ними в созависимых,часто болезненных отношениях. Созависимые отношения возникают тогда, когда ребенок выполняет настолько важную функцию для родителей, что они не могут и не хотят его отпустить. Например, в семьях, где есть отец-алкоголик, взрослый ребенок может надолго застрять, потому что его психологическая функция – приглядывать за ситуацией, беречь мать, спасти всех в критической ситуации. Очень часто это младший ребенок (последний), родители его как бы оставляют «для себя».
Типичным является то, что такой ребенок вынужден жить в комнате с одним из родителей после того, как родители перестали временно или постоянно жить в одной комнате или спать в одной кровати. По опыту, совместное проживание далеко не всегда связано с плохим материальным положением семьи, существуют варианты разъезда, но они не используются.
В детстве такому ребенку казалось, что он действительно влияет на отношения родителей (останавливает разъяренного отца, требует прекратить ссору и т.д.) Да, дети, конечно, способны влиять, но все без исключения преувеличивают степень этого влияния. Им кажется, что без него буквально все рухнет, мать погибнет, отец умрет и т.д. Ситуация хронифицируется на долгие годы.
И даже если взрослому ребенку удается уйти из такой семьи, его будет преследовать чувство вины, тревоги, чувство, что он плохой ребенок. Когда приходит горькое осознание, что он был использован для обслуживания интересов родителей, наступает стадия гнева, отрицания, злости на психолога и т.д.
Защитой от этих чувств служит мораль/идея/заповедь/норма о том, что служение родителям – главное в жизни, потому что родители — самые близкие люди. Если смотреть с точки зрения биологии, то у такого ребенка мало шансов на создание собственной семьи, он был рожден для другого.
Если в семье есть старшие сестры-братья, то они, как правило, имеют детей, и продолжение рода у младшего ребенка – некритично. Такой вариант семейной конструкции – отголосок прежнего устройства семьи, когда функциональность каждого члена семьи была нормальным естественным способом жизни.
Не обязательно иметь отца-алкоголика, чтобы оказаться в созависимых отношениях. Матери-одиночки, вдовы тоже часто и рожают «для себя», и не отпускают своих выросших детей. Их не волнует ни продолжение рода, ни счастье детей, только собственные интересы.
Они смертельно боятся быть брошенными, и удерживают детей изо всех сил, манипулируя и калеча психически своего ребенка, организуя с ним нездоровые, эмоционально насыщенные драматические отношения.
Если говорить о норме, то рискну утверждать, что на данный момент человеческой истории такое родительское поведение не является нормативным, дети-рабы — это больше не норма.

Выросшему ребенку отпустить себя на волю очень сложно, так же сложно, как избавиться от тяжелой наркотической зависимости.

Приходится признать несколько неприятных реальностей:
1. твои родители или один родитель ставят свои интересы выше твоих интересов
2. это невозможно изменить
3. компенсации никогда не будет
На этапе ожидания компенсации люди застревают на годы, совершенно безнадежно, точно так же, как и в попытке установить с родителями «нормальные» отношения, объяснить им, что такая ситуация «ненормальная», что есть «человеческие отношения» и т.д.
Это сложный момент признания безнадежности ситуации – попробуйте объяснить гадюке, что не стоит кусаться или грому, чтобы он не гремел. У родителей другая логика, она просто устарела с точки зрения современности.
ВАРИАНТ Б: СЕМЬЯ- КРЕПОСТЬ
Взрослые дети живут с родителями, потому что с ними хорошо, удобно, безопасно и экономически выгодно
Тут другой дизайн ситуации. Как правило, это хорошие крепкие семьи, с развитой системой взаимоподдержки, традициями и т.д. Нет видимых следов гиперопеки или контроля. Взрослые дети имеют свое личное пространство, семейный голос и т.д. Все вместе ездят на дачу, к бабушке и т.д. Очень часто дети — это состоявшиеся профессионалы, заточенные на самореализацию и социальный успех. В-основном, женщины. В чем же проблема?

К психологу обращаются, как правило, с трудностями в личных взаимоотношениях. Тридцать лет, а перспективы семейной жизни туманны. И что самое страшное, не очень то и хочется. И вообще сложно себе представить. Жизнь налажена, денег хватает на многое, жизнь с родителями комфортна – и накормят, и напоят, и пожалеют, и можно не знать, что такое МФЦ.
Интересная вещь обнаруживается в работе с психологом. При общей благоустроенности жизни наблюдается выраженное нарушение так называемого базового доверия к миру. Это выражено в тотальном недоверии в близких отношениях, в чрезвычайно болезненном переживании отвержения и неопределенности.
Родительская семья в этом случает служит единственным местом, где можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности. То есть, как бы то ни было, но «свои» не бросят в беде, не отвергнут и т.д. Иногда это подкрепляется семейной идеологией – «чужим доверять не стоит». Такой семейный опыт, как правило, не из пустого места растет, в семейной истории могут быть и непростые переезды с насиженных мест, тяжелые времена, социальное давление и т.д. Семья превращается в крепость.

Очень недоверчивой девушке сложно найти партнера, соответствующего идеалам семейного доверия. Он будет все время проигрывать. Сочетание индивидуального чувства небезопасности (шизоидная проблематика) и семьи-крепости создает очень устойчивую конструкцию, из которой выйти также сложно, как и в первом варианте.
По большому счету, такой вариант – тоже осколок патриархальности, при котором семья должна найти жениха для дочери и гарантировать ее невинность, приданное и т.д. Но так больше никто не делает.
В обоих случаях придется научиться выдерживать эмоциональные атаки страха и вины, если принято решение двигаться в сторону сепарации, в чем психотерапия может помочь. Как правило, если человек пришел в терапию, решение принято, дальше вопрос времени.
Однако, следует подробно исследовать и другую возможность – сознательный выбор поддерживать вариант жизни с родителями, будучи уже не жертвой обстоятельств, а выбирая такой вариант как подходящий по жизни. Тогда речь идет уже от избавления от давления психологической нормы – обязательной сепарации от родителей.
ВАРИАНТ В — СЕМЬЯ-ИНКУБАТОР
Есть еще ситуация, когда выросшие дети заводят собственные семьи и остаются жить с детьми или переезжают к родителям после появления детей. В больших городах это все реже встречающаяся ситуация, все же практика идет по другому пути. Но иногда такое случается, и инициатором служит, как правило, женщина из семьи-крепости. Когда она заводит собственную семью и детей, тревога и недоверие никуда не девается, в некоторых случаях только возрастает.
Такая женщина часто не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства и полностью доверяет своей матери. Вообще, мать продолжает играть для такой женщины роль главного гаранта безопасности всю жизнь, они лучшие друзья. Нет реакции ревности, нормативной конкурентности с матерью за воспитание ребенка. Мать знает лучше.
Муж такой женщины не всегда находит место в такой семье, он становится немного лишним, если не встраивается в систему подчинения старшему поколению. Если он ей противостоит, то семья идет к своему разрушению, но безопасность важнее, поэтому женщина с детьми скорее всего останется в инкубаторе.

Несмотря на то, что в настоящее время популярность официального брака упала, в душе каждый из мужчин и женщин мечтает официально узаконить свои отношения с любимым партнёром, с которым не один год ведёт общее хозяйство и проживает «под одной крышей».

Любая женщина и каждый мужчина, принимая для себя судьбоносное решение о женитьбе или замужестве неизбежно призадумывается о плюсах и минусах официального брака.

Однозначно выделить преимущества и недостатки такого решения, не сможет никто. Для каждого они свои. Можно лишь с уверенностью сказать есть по два списка плюсов, которые выявляют для себя представители каждого пола по-отдельности. Готовясь ко вступлению в официальный брак, их обязательно следует учесть.

«Минусы» официального брака для мужчин

  • Невозможность завести отношения (близкие) «на стороне». Большинство женщин не хотят быть «во второй роли» и не желают встречаться с «женатиками» в удобное только для них время, а в праздники и выходные быть одной.
  • Наличие тещи, как фактора, ухудшающего отношения с супругой. Так как по мнению мамы, зять относится к её дочери (жене) не надлежаще. И к житейским советам тёщи он тоже не прислушивается. Известны редкие случаи, когда тёща и зять большие друзья и «живут душа в душу» вместе.
  • Катастрофическое сокращение свободного личного времени. Особенно это отражается на встречах с друзьями и подругами, к которым жена не благоволит. В последствии увеличения «стажа» семейной жизни, эти встречи становятся крайне редки или сводятся «на нет».
  • Постоянная отчётность в своих делах и местонахождении. На такое компромиссное решение и контроль соглашается не каждый мужчина. В большинстве своём мужчина достаточно свободолюбивая и независимая личность. Часто именно эта причина приводит к семейным раздорам, ссорам и разводу.

«Плюсы» официального брака для женщин

  • Возможность всегда быть с любимым, в качестве его официальной жены.
  • Подоплёка мысли перед замужеством: в случае, если будут дети, а муж уйдёт к другой, он всегда поддержит своих малышей, ну и ей что-нибудь от него перепадёт. Кроме того, она рассчитывает, что в случае развода получит половину его состояния. Это случай брака по расчёту со стороны девушки, когда мужчина старше её намного и богат или она не любит своего суженого, а он от неё «без ума».
  • Распространённый «плюс» для женщины – сказать подружкам, одноклассницам и вообще всем-всем, что она уже замужем, в то время, как остальные ещё и не встречались ни с кем.
  • Находясь в официальном браке женщина хочет знать о своём супруге всё, даже его прошлую жизнь (до неё). Это ей нужно для того, чтобы лучше узнать супруга и помочь ему в критический момент жизни. Быть нужным любимому – это цель жизни многих жён.
  • Находясь в официальном браке женщина может позволить себе не заботиться о материальном благополучии. Обычно то полностью прерогатива её супруга. Именно он должен заботиться о том, чтобы в семье был достаток, и она с детьми имели всё, что им только захочется.
  • Иногда официальный брак заключается для выезда с мужем в дальние страны для его трудоустройства. Многим женщинам нравится такой союз. Он «обещает» стабильность и достаток.

Жизнь с родителями после свадьбы: преимущества и недостатки

Многие молодые семейные пары вынуждены после свадьбы жить с родителями жениха или невесты, так как пока отсутствует возможность приобрести собственное жилье. Бывает, что проживание с родителями может негативно сказаться на семейных отношениях молодой пары, поскольку один из супругов остался в тех же условиях, что и до свадьбы, тогда как другой находится в непривычных, а иногда и дискомфортных условиях. Как же жить с родителями мирно?

Совместное проживание неминуемо приводит к разногласиям и конфликтам. Как правило, конфликты случаются в отношениях между свекровью и снохой или тестем и зятем по самым разным причинам.
Причины конфликтов.
Молодой семье жить с родителями совсем не просто, так как обязательно возникают ситуации, требующие совместного решения, что неминуемо приводит к разногласиям и конфликтам. Причины конфликтов с родителями могут быть всегда разными, но общее между ними все же есть – это появление нового человека в семье (невестки или зятя). Одной из самых распространенных причин конфликтов является неприязнь ко второй половинке сына или дочери, которая возможно появилась еще до свадьбы. Проявление неприязни может быть самым разнообразным: от скрытой до враждебной. Естественно, находясь в таких условиях, молодая пара постоянно будет испытывать эмоциональное напряжение, психологическое давление со стороны родителей. Бытовые неурядицы также являются частыми конфликтами в семье. При появлении нового человека родители вынуждены менять свои обычные бытовые привычки, подстраиваться под нужды другого члена семьи. Естественно, всякого рода притеснения, будут вызывать раздражение со стороны родителей.
Разница в возрасте является также существенной причиной конфликтов. Как правило, разногласия заключаются в невозможности найти общий язык одного супруга с кем-то из чужих родителей, недопонимании между супругами, когда один из них встает на сторону своих родителей, постоянном участии родителей в делах молодой семьи (чрезмерное поучение). Различные культурные и интеллектуальные уровни семей молодой пары так же могут быть причиной конфликтов. Жизненные принципы, приоритеты, принадлежность к религии могут быть настолько различны у родителей и второй половины их ребенка, что естественно они пытаются переделать его или ее под свои взгляды, что зачастую просто невозможно.
Самой распространенной и болезненной причиной конфликта является разница в материальном и финансовом положении. Как правило, молодые супруги начинают совместную жизнь с родителями, которые хорошо обеспечены финансово. Поэтому вполне логично, что родители, с кем живут молодые супруги, выражают недовольство насчет содержания молодой семьи и поднятия их на ноги.
Преимущества и недостатки жизни с родителями.
Однако, совместное проживание с родителями имеет не только недостатки, но и некоторые преимущества. Молодая семья, проживая с родителями, полностью или частично находятся на их содержании. Супругам нет необходимости тратить деньги на снятие отдельной квартиры, ее обустройство и покупку бытовой техники. Это является неким преимуществом, которое позволяет отложить деньги на отдельное жилье, отпуск или развлечения. Однако такая ситуация может свести к нулю самостоятельность молодой семьи, неправильному планированию семейного бюджета.
Другим преимуществом проживания с родителями можно отнести помощь родителей в различных вопросах, например, в воспитании детей, помощь в решении бытовых проблем и вопросе ведения домашнего хозяйства. Многие не откажутся от чуткого и доброжелательного отношения к своим проблемам и заботам. Такие отношения могут укрепить взаимоотношения семей. Однако не стоит забывать известную поговорку «две хозяйки на одной кухне не уживутся вместе». Свекрови может не понравится, как готовит сноха, а снохе, в свою очередь, могут не понравиться методы воспитания ее ребенка свекровью и т.п. В таких ситуациях о взаимопомощи говорить не приходиться.
Родители могут помочь детям хорошим советом. Действительно, хорошо, когда родители дают совет нуждающимся в нем детям. Однако, лучше всего, когда родители дают совет в доброжелательной форме, а не в приказном порядке. Такие указания молодые могут просто проигнорировать и поступить по-своему.
Теплые, взаимоуважительные отношения родителей между собой могут дать хороший пример для новоиспеченной семьи. И, наоборот, родители, которые не могут жить без ругани и упреков, могут негативно повлиять на дальнейшую семейную жизнь молодой пары. Чрезмерная забота родителей о своем сыне или дочери может перейти и на новую семейную пару. Однако такая забота со временем может только навредить, так как может привести к неумению молодых людей принимать собственные решения или отсутствию собственной точки зрения.
Что нужно сделать, чтобы жить с родителями мирно?
Чтобы жить с родителями в согласии, без конфликтов необходимо соблюдать несложные советы. Старайтесь больше общаться друг с другом, при возникновении проблем не стесняйтесь обсуждать их, находить решение, обязательно уважайте друг друга, учитывайте мнения друг друга, старайтесь не говорить на повышенных тонах с родителями, будьте внимательны к ним, прислушивайтесь к советам.
Молодой семье лучше жить с родителями или отдельно?
Все зависит от взаимоотношений в каждой отдельной семье. Большинство семейных психологов советуют молодым парам жить независимой и самостоятельной жизнью или хотя бы к этому стремится. Самостоятельное устройство в жизни будет способствовать моральному комфорту, прибавит уверенности в себе, повысит самооценку. Необходимо помнить, что родители не смогут вечно о вас заботиться и во всем помогать. Настанет время, когда вы будете их опорой и помощью.
31 мая 2010 Варвара Пушкина